Copyright © 1993-2008 by Le Vieux Coq
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Se piden disculpas por las carcajadas
eventualmente ocasionadas.
Pregunta: -- ¿Por qué le dicen
Tata
a
Pinochet?
Respuesta: -- Porque es la abreviación de tatatatatatata...
Justo después del golpe, en una
micro,
dos jóvenes iban conversando a voz baja entre ellos. Uno de ellos dice;
-- Estos hijos de
putas
de los
milicos...
Al instante, una persona sentada justo detrás de ellos se levanta
indignadísima y procede a protestar;
-- ¡Señores, esto yo no lo permito!
Asustadísimos, los dos jóvenes tratan de reparar la afrenta;
-- Perdón señor, no sabíamos que Ud. era hijo
de militar
.
A lo cual el ofendido responde con voz altiva;
-- No señores. No soy hijo de
milicos.
Soy hijo de
puta.
No confundan
.
Pregunta: -- ¿En qué se parecen el
ColoColo
y la Junta?
Respuesta: -- Son los únicos capaces de llenar un estadio
.
Pregunta: -- ¿Saben por qué, después del golpe, en el edificio
de la UNCTAD, eliminaron los ascensores y los sustituyeron por lianas?
Respuesta: -- Para que los pudieran usar los gorilas
.
Para mejorar su imagen y promover la libertad de palabra, nuestro ilustre Capitán General decidió patrocinar un concurso de chistes sobre su persona.
Los premios fueron los siguientes:
Dentro de las citas famosas de los discursos del Capitán General se encuentra la siguiente:
Chilenos todos.
En 1973
este país
estaba al borde del precipicio.
Hoy hemos dado un paso hacia adelante.
En otro discurso, sobre el mismo tema, el único que tiene, dijo lo siguiente:
En 1973, Chile estaba sumido en el caos.
Hoy, gracias a la labor del
Supremo Gobierno,
hemos dado un vuelco en 360 grados.
En otro discurso sobre el tema famoso ese, dijo:
No Señores, ni lo uno, ni lo otro, sino todo lo contrario.
Por fin dijo:
Me voy a ir cuando me decida.
Y se quedó toda la oposición esperando que "le dé sida".
El Departamento de Geofísica de la Universidad de Chile logra, tras muchos esfuerzos, determinar que un fuerte movimiento telúrico va a ocurrir con epicentro en la zona de Punta Arenas dentro de la próxima semana. De inmediato llaman al General Pinochet, para ponerlo al tanto del problema.
Pinochet decide enviar un telegrama urgente, por canales militares, al General a cargo de la plaza. El telegrama dice:
PROXIMO MOVIMIENTO TELURICO. EPICENTRO EN PUNTA ARENAS. FAVOR TOMAR PRECAUCIONES DEL CASO.
Pasa la semana sin ninguna noticia de Punta Arenas, hasta que finalmente llega el siguiente telegrama, por lo canales militares:
MOVIMIENTO TELURICO CONTROLADO. EPICENTRO CON 16 MAS ARRESTADOS Y FUSILADOS. NO PUDIMOS INFORMAR ANTES PORQUE UN FUERTE TERREMOTO NOS LO IMPIDIO.
El hijo mayor de un General de Ejército pide audiencia con su padre para charlar de algo muy importante. Se reunen padre e hijo, en el despacho del General, que pregunta enseguida el por qué de esta audiencia.
-- Voy al grano papá
-- le dice el muchacho,
-- me voy a casar y quiero tu consentimiento
.
-- ¡Que te vas a casar!
-- exclama alarmado el General,
-- ¿y se puede saber con quién?
-- Con Horacio, papá... mi compañero de estudios
.
Al oir esto, el General se pone lívido, se para, y, echando espuma por la boca, aulla:
-- ¡Pero!, ¿No sabes que Horacio es comunista?
Había un pobre tipo que una noche, subreptíciamente, escribía en una pared:
¡Muera el general
Pinochet!
Cuando está por terminar, siente ruidos, se dá vuelta a mirar y de unos autos sin patentes, ve bajar y mirarlo con furía, el general Contreras, el Guatón Romo, el Fanta, el general Arellano y un par de héroes más...
El pobre tipo, casí se desmayó de la impresión, pero, de pronto salta y vuelve a la pared y escribe una segunda línea:
Pero bien viejito...
Dos
milicos
están interogando [gentilmente] a un sospechoso para determinar sus preferencias políticas.
Uno de ellos le pregunta:
-- Dime, a quien prefieres. ¿A la Raquel Argandoña o a la Lucia Hiriart de Pinochet?
-- Obviamente, a la Raquelita
, responde lachamente el sospechoso.
-- ¡Vez! ¡Vez que es comunista!
, acota inmediatamente uno de los
milicos.
Un conejito atraviesa la frontera de Chile hacia Perú más rápido que
puta
que iba rápido. Allí se encuentra, ya en Perú, con un conejito
peruano que le pregunta:
-- ¿Qué te pasa? ¿Por qué corres con tanta desesperación?
(Jadeando) -- Estoy huyendo de Chile...
, responde el conejito chileno.
-- ¿Pero por qué
, inquiere el conejito peruano.
(Jadeando) -- Porque están persiguiendo a todos los elefantes para matarlos
,
aclara el conejito chileno.
-- ¡¡Pero si tu no eres un elefante!!
, exclama el conejito peruano.
(Con un hilo de voz) -- Si, pero anda a explicárselo a
Pinochet
,
aclara didácticamente el conejito chileno.
Están dos pacos de guardia frente a una embajada, un tanto aburridos.
Uno de ellos, el Sargento, como para iniciar una conversación, le pregunta al otro, un Cabo:
-- ¿Qué piensa Ud. de mi
Capitán General!
?
-- Lo mismo que Ud.
, -- responde el Cabo en forma muy cauteloza.
-- Entonces me lo llevo en el acto detenido por sedicioso
, -- anuncia el
estricto y consecuente Sargento.
Escuchado a un payaso entrando al circo en uno de esos años de la dictablanda:
-- El pueblo quiere pan y circo, pero como no tenemos pan...
Un mendigo en la calle se dirige a una mujer de cierta corpulencia, más bien, de una corpulencia cierta:
-- Señora, ¡hace cinco días que no he comido!
-- Ah, que envidia me dá Ud.; ¡Ojalá yo tuviese su fuerza
de voluntad!
Pregunta: -- ¿Cuando se cruza un Coronel y el hambre en la calle,
quién saluda?
Respuesta: -- El Coronel, porque el hambre es {G,g}eneral
.
-- Doctor, doctor, tengo algo en el estómago
.
-- Pues lo felicito hombre
.
Un vocero económico del
Supremo Gobierno
en una conferencia de prensa dice lo siguiente:
-- Tengo una buena y una mala noticia para el país;
la buena es que hemos pagado toda la deuda externa... y la mala es que tenemos que salir
del país en menos de 15 días...
Le dice
Pinochet
a su Ministro de Economía, el famoso
pelucón
Buchi:
-- Mira
huevón,
ya tengo la solución para nuestra economía
.
-- Si Sr. Presidente, y ¿cuál es?
-- Bueno, le declaramos la guerra a los Estados Unidos
.
-- Pero, Sr. Presidente, ¿Por qué dice Usted esto?
-- Bueno, fíjate, Japón le declaró la guerra a los Estados Unidos
y míralos. Alemania peleó contra los Estados Unidos y míralos donde están,
son potencias mundiales
.
-- Eso está muy bien, Sr. Presidente, pero hay un detalle, ¿y si ganamos la guerra?
Por el año 1982 van un
pesimista
y un
optimista
caminando por la Alameda, cuando el
optimista
dice con tono de preocupación:
-- Si esta
huevada
sigue asi en dos años más vamos a estar todos comiendo pura mierda
.
Ante lo cual el
pesimista
responde:
-- Yo no creo que la mierda ni siquiera alcance para todos...
En una sesería de una raza extraterestre que se nutre de cerebros humanos están anotados los siguientes precios;
1 Kg. Seso de Ingeniero: 1.000 Dolores
1 Kg. Seso de Doctor: 1.000.000 Dolores
1 Kg. Seso de Abogado: 1.000.000.000 Dolores
1 Kg. Seso de Militar: 1.000.000.000.000 Dolores
(Nota; Dolores es la moneda usada por aquella raza).
Un cliente hizo la consulta obvia. La respuesta fue; Ud. no sabe cuantos militares hay que matar para juntar 1 Kg. de sesos.
En una importante subasta en el año 3000, el cerebro de Galileo es rematado en 1 millón de Yenes, la moneda de la época.
Los de Newton y Einstein en 2 y 3 millones de Yenes cada uno.
Finalmente, el martillero pregona;
-- Ahora se rematarán los cuatro cerebros de los integrantes de la última
Junta Militar que hube en Chile hace más de 1000 años. La oferta mínima será
de 10 millones de Yenes
.
Un prospecto alza su voz indignado;
-- Pero, ¿cómo? ¡Si los más grandes cerebros de físicos se
fueron por mucho menos!
-- Muy simple. Estos cerebros están sin uso
, responde el martillero.
Se comenta en fuentes bien informadas, aunque cercanas al Supremo Gobierno, que al Capitán Ísimo General lo postularon al Premio Nobel en Física por haber logrado meter cabezas cuadradas en cascos redondos.
Pregunta: -- ¿Por qué siempre andan tres
milicos
en una patrulla?
Respuesta: -- Uno sabe leer, el otro escribir, y el tercero cuida a estos dos peligrosos intelectuales
.
A modo de aclaración es bien sabido que todos los intelectuales son de izquierda.
A un grupo de afortunados estudiantes universitarios les tocó hacer el servicio militar durante los meses de verano. El instructor, un Sargento, les estaba explicando el funcionamiento de una ametralladora refrigerada por agua, en servicio en el Ejército desde 1910.
--Y cuando llega a 90 grados, el agua empieza a hervir
.
Un valiente alumno pidió la palabra y dijo;
-- Perdón mi Sargento, pero el agua hierve a 100 grados Celcius
.
-- Tiene Ud. razón. Es el ángulo recto es el que hierve a 90 grados
,
respondió nuestro brillante Sargento.
Pregunta: -- ¿Por qué le dicen
empanadas
a los cadetes?
Respuesta: -- Porque salen los domingos y
calientes
.
Pregunta: -- ¿Por qué los
milicos
no toman purgantes?
Respuesta: -- Porque les produce derrame cerebral
.
Pregunta: -- ¿Por qué los
milicos
no comen caca?
Respuesta: -- Porque no son caníbales
.
Pregunta: -- ¿Por qué el
Metro
termina en la
Escuela Militar?
Respuesta: -- Para que los cadetitos no se pasen de largo...
A las cucas les dicen ahora "Rock Latino", porque las manejan los "Enanitos Verdes" y se llevan a "Los Prisioneros".
Pregunta: -- ¿Por qué las patrullas de
Investigaciones
tienen escrito Policia en la puerta?
Respuesta: -- Para que no entren por la maleta
.
Mira helicóptero de
Carabineros
Corta güerguero
La profesora en la escuela pregunta a un alumno de primer año:
-- Panchito, dame un ejemplo de valiente
.
-- Mi papá, señorita
.
-- ¿Por qué?
-- indaga la profesora.
-- Porque es policía, cuando suena la sirena, el sale a perseguir a los ladrones
.
-- ¿Y un ejemplo de cobarde?
-- prosigue la profesora.
-- Mi tío, señorita
.
-- ¿Por qué?
-- indaga la profesora.
-- Porque cuando mi papá sale, el se acuesta con mi mamá y empiezan
a tiritar los dos
.
Dos
curados
andan en
auto
dejando la cagada hasta que un
paco
en moto los logra alcanzar y parar.
Una vez detenido el
auto
les dice, amablemente:
-- ¿Permiso para manejar?
Ante lo cual el
curado
que no iba manejando le dice a su compañero:
-- Córrete
huevón
que el
paco
quiere manejar
.
En una de aquellas inumerables giras, la Junta estaba viajando en un helicóptero sobre una población,
cuando Mendocita dijo:
-- Voy a hacer feliz a un chileno
,
y procede a dejar caer por la ventana un billete de 1.000 pesos.
Ante lo cual,
Mathei
dice:
-- Yo a hacer feliz a dos chilenos, para no hacer menos
,
y deja caer dos billetes de 1.000 pesos.
Nuestro inigualable
Merino
dice:
-- Yo voy a hacer feliz a tres chilenos
,
y deja caer tres billetes de 1.000 pesos.
Nuestro
Capitán General
no tuvo otra opción que decir:
-- Como soy vuestro Jefe, voy a hacer feliz a cinco chilenos
,
y deja caer por la ventanilla un billete de 5.000 pesos.
Ante tamaño espectáculo, el piloto del helicóptero se dá vuelta y dice:
-- ¿Por qué no hacen felices a todos los chilenos?, y se tiran todos
Uds. por la ventana
.
En un viaje de la Junta a la Antártica en barco, chocan con un iceberg y el barco se hunde en medio de una horrorosa tempestad. Fallecen todos menos los cuatro famosos.
La explicación es obvia; la mierda siempre flota.
Va una caravana de la junta viajando por el Valle del Elqui, cuando súbitamente
Merino
frena bruscamente y
Pinochet
se incrusta con su
auto
en el
auto
de
Merino.
El
Augusto Generalísimo
se baja indignado de su
auto
y le dice a
Merino:
-- ¿Qué te pasó
concha de tu madre?
Ante lo cual
Merino
responde calmadamente:
-- ¿Qué no viste el cartel que decía "CONTROL a 50"?
Un día, estando Pinochet conversando con Mendoza, este último le pregunta cuál era su fórmula para mantenerse tanto tiempo en el poder.
Pinochet
le responde: -- Es
fácil
po'h Mendoza, lo único es que tenís que estar rodeado de puros
huevones
y listo. Observa.
¡¡MERINO
VEN PA'ACA!!
-- Si mi General
,
-- responde nuestro
Almirante.
-- Anda al Diego Portales y vé si yo estoy allá
, -- le pide
Pinocho.
-- Voy corriendo mi General
,
-- dice
Merino
y se vá hecho un peo.
-- ¿Viste que es
huevón?
, -- le dice
Pinocho
a Mendocita.
-- En realidad. No le costaba nada llamar por teléfono
, -- replica brillantemente este
último.
En el transcurso de una gira por el norte de nuestro bello país, nuestros distinguidos gobernantes quedaron en pana en el medio del desierto de Atacama, sin su escolta.
A
Pinocho,
preocupado de que nadie decida salir a buscarlos,
se le ocurre decir: --
¡Chuchas!
Lo mejor es que tomemos lo que nos pueda ser útil del
auto
y que empecemos a caminar hasta que lleguemos a la civilización. Yo voy a llevar el foro de los
asientos para que nos cubramos de noche
.
Excelente idea
, -- dice
Merino,
-- yo voy a llevarme el radiador para que podamos tomar el agua esta está adentro
.
Mathei agrega; -- Yo me voy a llevar los espejos para
poder
hacer señales con ellos
.
Finalmente, nuestro ilustre líder de
Carabineros,
Mendocita, agrega; -- Y yo me voy a llevar a las puertas del
auto,
para que cuando bajemos la ventana nos dé un viento fresquito
.
Un día una persona iba pasando frente a la Moneda, cuando desde adentro escucha unos gritos:
-- IMBÉCIL, BORRACHO,
HUEVÓN,
LADRÓN,
ESTÚPIDO,
CONCHA DE TU MADRE,
CHICO
CULEADO...
Sumamente preocupado por esto decide preguntarle al oficial de guardia:
-- ¿Por qué están peleando?
-- No señor, no están peleando, estamos pasando lista
, -- responde es
último.
Boletín de último minuto...
Un comando de "guerrilleros" ha secuestrado a todos los miembros de la Junta. Están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta peteción no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
¡¡¡Se está haciendo una colecta y se necesita de tu ayuda!!!
Al momento se ha recolectado; 1.200 litros de 93 Octanos, 1.950 litros de 95 Octanos, 2.450 litros de 97 Octanos, 900 litros de diesel, 3,023 litros de parafina, 3 kilos de carbón, 238 cajas de fósforos y 39 encendedores.
Un día otra persona pasa frente a la Moneda y descubre al guardia de la puerta muerto acribillado. Asustado, entra, camina hacia la oficina del Almirante Merino, y vé que está muerto, ahogado en un vaso de agua. Sigue caminando y entra a la sala de los ministros y los descubre todos muertos. Entonces corre a la oficina de Pinochet,, abre la puerta y vé que está tendido en el suelo, sin vida...
Pregunta: -- ¿Sabes cómo termina?
Respuesta: -- Yo no, ¡pero empezó
el descueve!
Don Augusto Pinochet, gran admirador del Caudillo, fue a visitarlo para discutir de temas de interés mutuo; el combate al comunismo según algunos o el cómo mantener a la población a raya según otros. Algunas personas malintencionadas insisten en que es la misma cosa en todo caso...
Pinocho
le dice entonces al Caudillo;
-- General Ísimo, yo a Ud. le admiro inmensamente, pero lo que más
admiración me causa es cómo ha logrado Ud. mantenerse en el
poder
por tanto tiempo.
¿Podría Ud. explicármelo?
Franco
responde con aquella voz de viejecillo senil de sus últimos estertores, como cuando
decía -- Españoles todos
, con la siguiente explicación:
-- Pues mira,
Augusto,
es muy fácil. Lo que yo he hecho es rodearme de
gente totalmente estúpida, tan, tan estúpida, que ni siquiera se les ocurre echarme.
Te voy a poner un ejemplo, --
y gritando,
-- ¡¡Manolo, ven!!
Fraga viene corriendo.
-- Mira Manolo, vete a mi casa. Si estoy en la cama enfermo, que me lleven
al hospital
.
-- A la
orden,
mi Caudillo
, responde Fraga mientras se va corriendo.
-- ¿Te das cuenta,
Augusto,
lo absolutamente estúpidos que son?
-- En realidad, General Ísimo, habiendo teléfono, no veo por qué
sale corriendo a su casa...
, responde esclarecidamente
Pinocho.
En una visita oficial a los Estados Unidos, nuestro bienamado y benemérito
Capitán General Pinocho
le pregunta al presidente norteamericano:
-- Señor
George Bush,
¿por qué los Estados Unidos tienen tanto éxito en todo lo que hacen?
-- Muy simple
-- dijo
George Bush --
-- porque en nuestro gobierno no existen personas de bajo coeficiente intelectual. Por ejemplo,
mire esto...
-- y dirigiéndose al Secretario
Baker,
-- Baker, ¿quién es el hijo de su papá y de su mamá y que no es Ud.?
Después de algunos segundos,
Baker
responde:
-- Es mi hermano
.
-- No le dije
-- dijo
George Bush
a
Pinocho.
Algunos meses después, en Chile, y tras largas meditationes,
Pinocho
llama a Mendocita y le pregunta:
-- Oye Mendocita, dime, ¿quién es el hijo de su papá y de su mamá
y que no eres tu?
-- ¿Me deja pensar un poquito? Hummmm.... huuummmm.... Bueno, Excelencia,
mañana le doy la respuesta
.
Y Mendocita se fue y llamó por teléfono a Leigh:
-- General Leigh, ¿le puedo hacer una preguntita?
¿quién es el hijo de su papá y de su mamá
y que no es Ud.?
-- Es mi hermano
-- dijo rápidamente Leigh.
Inmediatamente, Mendocita llama a
Pinocho:
-- Excelencia, ¡yá sé la respuesta! Es el hermano del General Leigh
.
A lo que
Pinocho
responde enojadísimo:
-- ¡BUUUUUURRRRRO! No es el hermano de Leigh, es el hermano de
Baker
.
-- ¡Queda inaugurado este pantano!
-- Mi
General,
mi
General.
¡Que son inundaciones!
Uno de esos vendedores con quisocos en la [ancha] Alameda tenía un loro bastante subversivo.
Cada vez que el
Capitán General
pasaba frente al quiosco en su diario camino hacia la Moneda el loro gritaba:
-- ¡Muera
Pinochet!
Uno de esos días en que andaba de malas pulgas,
Pinochet
se bajó de su automóvil e imprecó al dueño del quiosco:
-- Joven. Si mañana su loro sigue diciendo lo mismo, Ud. va a tener problemas
.
El quiosquero se va a una iglesia asustadísimo y le cuenta lo sucedido al sacerdote. Este le responde:
-- No se preocupe hijo mio, lo que vamos a hacer es que Ud. me va a dar su loro y yo le doy
el mio. Así quedamos todos tranquilos
.
Dicho y hecho.
Al día siguiente,
Pinochet
pasa con su automóvil frente al quiosco, pero no escucha ningún grito. Extrañado, ordena al chófer
pasar nuevamente frente al quiosco. Ningún grito. Preocupado, se baja del automóvil, dá dos vueltas
alrededor del loro y grita:
-- ¡Muera
Pinochet!
A lo que el loro le responde:
-- Que Dios se lo oiga, hijo mio
.
Pinocho
llega un día a la oficina para encontrarse con una pantalla de
computadora
en su escritorio. Se sienta y tipea la siguiente pregunta:
-- ¿Soy yo el más poderoso en Chile?
--
Sí
-- ¿Sí qué?
--
¡Sí, mi
General!
La Sra. Lucia un día le recomienda a su marido que se haga el simpático y
use el humor chileno. Así que, al día siguiente, en un camino ve a un
ciclista subiendo una cuesta.
Pinocho
baja el vidrio de su automóvil y procede a gritarle:
-- ¡Cómprate un
auto
perico!
Ante lo cual el ciclista replicó:
-- Cuando sea
milico
concha de tu madre...
En Chillán, en la celebración del 20 de agosto, estaba Pinocho, y en cierto momento se le acerca una viejita y le dice:
Viejita: -- Excelencia, tengo la impresión que Ud. tiene 60 años de edad
.
Pin8:
-- Exactamente señora, ¿Cómo adivinó?
Viejita: -- Es que tengo un hijo de 30 años
.
Pin8:
-- Pero, eso, ¿qué tiene que ver?
Viejita: -- Es que el es medio
huevón
no más...
Un día, la madre de nuestro
Augusto Capitán General
se le acerca y le dice:
--
Augustito,
tu, mi hijo, harías cualquier cosa por tu madre,
¿no es verdad?
Ante lo cual el susodicho no le queda otra cosa que responder:
-- Si madre. Pida lo que Ud. quiera y, ¡yo lo hago!
-- ¿Seguro?
-- indaga ella.
-- ¡Si! Te doy mi palabra de oficial y hombre de honor
.
Ella lo mira detenidamente por un rato y le dice:
-- Mira hijo, te pido que te cortes una pierna
.
El, bastante preocupado, responde:
-- Pero... ¿Por qué, madre?
-- Lo que pasa hijo es que prefiero que te digan «cojo
culeado»
a
«viejo
concha de tu madre»
.
Pregunta de un argentino a otro argentino:
-- ¿Cuál es el árbol más peligroso en Chile?
-- El pino,
che
.
En las primeras elecciones en donde salió elegido
George War Bush,
los
gringos
se encontraron dos meses sin Presidente.
Pinocho
mandó su CV por si acaso, con esos insuperables 17 años de experiencia combatiendo al
comunismo
y gobernando... al mismo tiempo...
Durante una visita a una importante mina de cobre en el norte de país nuestro augustísimo Capitán General, después de vociferar un notable discurso, procedió a ofrecer la palabra a los asistentes. Uno de ellos levanta la mano.
-- Identifíquese y hable
, dice amablemente el
augustísimo Capitán General.
-- Me llamo Manuel Muñoz y tengo dos preguntas:
¿Qué fue de los desaparecidos?
¿Cuándo tendremos libertad en
este país?
Espero que mis preguntas no le hayan molestado,
General
.
-- Por supuesto que no me molestaron
, responde el
augustísimo Capitán General,
-- Sólo que necesito un poco de tiempo para responderlas.
La próxima vez que pase por aquí le doy respuesta
.
Tres años después el augustísimo Capitán General regresa al mismo sindicato y, nuevamente, ofrece la palabra después de vociferar el mismo discurso de la última vez. Una persona se levanta y dice:
-- Me llamo Miguel Gallardo y tengo tres preguntas:
¿Qué fue de los desaparecidos?
¿Cuándo tendremos libertad en
este país?
¿Qué fue del compañero Manuel Muñoz?
Hace tres años que no sabemos de él
.
Pregunta: -- ¿Cómo le dicen a
Pinochet
en Arica?
Respuesta: -- Igual que en Punta Arenas;
"viejo
concha de tu madre"
.
Pregunta: -- ¿Por qué a
Pinochet
le dicen
Hood Robin?
Respuesta: -- Porque le quita a los pobres para darle a los ricos
.
Una vez Pinochet citó a una reunión urgente de la Junta para analizar la aparición de un grupúsculo de antisociales. La reunión sería en el subterráneo secreto que existe debajo del Lomitón de Providencia. Se presentó al lugar por un tunel subterráneo, secreto y escondido.
-- ¡Identifíquese!
, le dijo el soldado de guardia.
Nuestro Generalísimo acordándose que no trajo sus documentos le dice:
-- Pero, ¿Cómo? ¡Ud. no me reconoce! Si soy su Comandante en Jefe y su Presidente
.
-- ¡Tengo mis órdenes! ¡Identifíquese!
, respondió el guardia.
-- Se me olvidaron los documentos y ¡TENGO QUE ENTRAR!
-- Entonces muéstreme de alguna forma que Ud. es quien dice ser
.
Después de un largo rato Pinocho dijo:
-- No sé. No se me ocurre nada
.
Ante lo cual el guardia se cuadró inmediatamente, taqueando impecablemente, y dijo:
-- Pase mi
General
.
Pregunta: -- ¿En qué se parece
Pinochet
a una quinceañera?
Respuesta: -- En que la cosa se le está poniendo negra
.
Pregunta: -- ¿En qué se parece
Pinochet
a un asiento de piano?
Respuesta: -- En que está
apernado
y no tiene respaldo
.
Pregunta: -- ¿En qué se parece una
humita
a la limusina de
Pinochet?
Respuesta: -- En que los dos llevan "al vaca"
.
Llega un día
Pinocho
a su oficina en
La Moneda,
y sumamente preocupado llama a uno de sus asesores y le dice;
-- Anoche tuve un sueño extraño.
Soñé con una mesa en la cual primero aparecía un salero lleno de sal,
despúes estaba la misma mesa con una moneda de cien pesos y por último
la misma mesa con un huevo grande encima.
Hoy necesito saber qué significa este sueño.
Es una orden
.
Después de mucho meditarlo y pensarlo en una reunión plenaria de todos los asesores,
deciden darle al edecán de
Pinocho
un sobre sellado, bajo el secreto miliar, con la respuesta.
Pinocho
lo abre apresurado sólo para leer lo siguiente:
-- Sal de la moneda
huevón
.
Uno de esos días
Pinocho
estába amurado.
Entonces llamó a un cabo que estaba de guardia para contarle chistes, y éste empieza con:
-- ¿Cómo pasa una escoba debajo de una puerta?
Ud. saca cada pajita una por una, y las pasa debajo de puerta...
Y el cabo se queda pensativo un par de minutos y sigue así:
-- Pero hace mucho tiempo que no lo cuento así que el palo me
lo voy a tener que meter yo por el culo mi
General
.
Pregunta: -- ¿Por qué
Pinochet
no juega a las escondidas?
Respuesta: -- Porque nadie lo quiere salir a buscar
Durante una entrevista al nieto de
Pinochet
que lo acompañaba el día del atentado, un
periodista
pregunta:
-- Dime, pinochetin, ¿estabas muy nervioso en el momento del atentado?
-- No, la verdad es que estaba mucho más nervioso durante los ensayos
,
responde el mentado querubín.
Pinochet ha sido ascendido a Mariscal.
Llegó como
CHORO
Se pegó como
LAPA
Es más cerrado que una
ALMEJA
Dejó a todo el mundo medio
LOCO
Y finalmente se irá el día del
PICOROCO
En la última sesión en pleno de la Organización de Estados Americanos antes de que Pinocho se retirara de su trono gubernamental, el Consejo de Seguridad decide que para sacar un poco del letargo la discusión sobre las intervenciones de los EE.UU. en Granada y Panamá, se lleverá a cabo una competencia de mentiras, en la que participaran los jefes de gobierno de todos los paises miembros de la OEA. Para hacerla corta, tres presidentes llegan a la final del certamen: Bush, Castro y Pinocho.
Bush se para en el podio y dice: -- Los Estados Unidos de América JAMÁS se han
entrometido en los intereses internos de los paises latinoamericanos
. A esto, la audiencia salta en
aplausos, por lo que la opinión general es que Bush ganará el certamen. Las camaras de TV enfocan a
Castro
y a
Pinocho,
quienes muestran su nerviosismo, incrementado por la fuerte competencia de Bush.
Sin embargo,
Castro
se para en el podio y dice: --
Chico,
en Cuba, en más de treinta años de revolución, NUNCA ha habido un paredón
.
Esto causa el revuelo general y las caras de TV, haciendo un
close-up
de Bush revelan su triztesa por la certeza de haber perdido toda posibilidad de ganar el concurso. No obstante, se deja
ver tanto en su rostro como en el de
Castro,
la seguridad de que
Pinocho
no será el ganador.
Finalmente, le toca a
Pinocho
dar su aporte. El problema es que no se le ocurre, por más que le dé vueltas a la cabeza, que decir.
Además, repetir la mentira que dijo en las eliminatorias no estaba permitido. Por cierto, era algo así
como que el pueblo chileno no practica el deporte y que prueba de ello era que habín veinte años
desde que el estadio no se llenaba. Luego de una pausa de unos segundos en completo silencio en la sala, que
parecen ser una eternidad,
Pinocho
comienza a balbucear: -- El gobierno de Chile PIENSA...
y no más ha dicho esto,
el público estalla en aplausos y ovaciones. El generalísimo
Pinocho
es declarado inmediatamente ganador del concurso.
Un día muy feliz, Pinochet se muere.
Deciden hacerle una autopsia y hacen un sorteo entre los médicos para elegir al afortunado.
El médico a cargo le hace un tajito en la mano; sale mierda. Le hace un tajo en la pierna; sale mierda. Otro tajo en el dedo gordo del pie; mierda nuevamente.
En el informe de la autopsia el médico escribió:
-- Causa probable de fallecimiento: derrame cerebral
.
Un día feliz, Pinocho se muere y le hacen un gran velorio. Uno de esos sempiternos curaditos, después de una noche de farra celebrando quien sabe qué cosa, iba buscando un sitio en donde tomarse un copete, pero a eso de las cuatro de la mañana estaba todo cerrado. En eso estaba cuando ve gente que entraba y salía de una casa. Decidió entrar y en el medio de la pieza estaba Pinocho en uno de esos cajoncitos tan monos con una ventanita de cristal.
El
curadito
se acerca, se apoya en el ataúd confundiéndolo con un mostrador, y pide a gritos;
-- Una botella de tinto
.
La gente lo miró con cara de espanto y le dicen;
-- ¡¡Shhh!!, Shhh...
El
curadito
los mira, se detiene a pensar por un rato, y dice;
-- Bueno, a lo mejor debería comer algo. Garzón, me pone una
botella de tinto y --
, señalando la ventanilla, -- esta cabeza de
chancho
.
Dicen que, tratando de minimizar el impacto ecológico, el ataúd de Pinochet ya fue proyectado: lleno de hoyitos, igual que un colador, para que los gusanos puedan salir a vomitar de vez en cuando.
Después de muerto, Pinochet se fue camino al Cielo. Llega a la puerta del Paraiso y golpea la puerta.
-- ¿Busca alguien?
-- responde San Pedro.
-- No... si... lo que pasa es que me acabo de morir y me vine para aca
-- comenta
él.
-- Su nombre por favor
.
--
Capitán General don Augusto Pinochet Ugarte
-- Mmmmm... Con... Fer... Hue... Pa... Perez... Pico... Pino... Pino... No...
No está en la lista de los que pueden entrar así que va a tener que irse al piso de abajo no más
-- dice San Pedro.
-- Oiga... Pero... Esto no puede ser... A mi me protege la Virgen del Carmen y fuí
Presidente de Chile por voluntad Divina... ¿Por qué no revisa de nuevo? ¡Debe de haber un error!
-- No. No hay error. Usted no puede entrar
.
Pinochet, sin otra alternativa, se vá al Infierno. Ahí está don Sata esperándolo, echado pa'tras, rodeado de unas diablas regüenas y con cara de ser muy diablas.
--
Augusto,
Augusto,
Augusto...
Acércate hombre... Te estábamos esperando. Por fin llegaste
-- le dice
don Sata.
-- Gracias por el recibimiento señores...
-- responde con ese acento
nasal tan típico de el.
-- Ponte cómodo hombre... Tráeme tu equipaje...
Ahí el Capitán Ísimo Generalísimo se da cuenta que en la premura de los hechos se le quedó el equipaje en el Cielo, así que don Sata manda a unos diablos chicos a buscarlo. Parten los dos y pá hacerla cortita saltan el cerco del Cielo. San Pedro que está ojo al charqui se dá cuenta, mira el reloj y comenta para si mismo:
-- Ni cinco minutos que
Pinochet
llegó al infierno y ya está exiliando a los diablos...
Recuperado el equipaje del Capitán Ísimo Generalísimo, le asignan su fuegito personal y bien calentito, y le presentan a sus vecinos: Hitler, Stalin y Musolini. Estos se alegraron mucho de verlo e Hitler dijo:
-- Por fin acá hombre.
Por fin vamos a
poder
jugar poker entre iguales
.
Fuentes bien informadas del
Supremo Gobierno,
que pidieron no ser identificadas, aseguran insistentemente que el
Almirante Merino
sufrió un alevoso atentado terrorista; un
antisocial
dejó un vaso de agua en su velador.
Pregunta: -- ¿Por qué a
Merino
le dicen la Virgencita?
Respuesta: -- Porque todas las noches se lo llevan en andas
.
Pregunta: -- ¿Por qué a
Merino
le dicen el Manimal?
Respuesta: -- Porque en los
cocktails
entra como hombre y sale como rana
.
Pregunta: -- ¿Por qué a
Merino
le dicen el Suzuki?
Respuesta: -- Porque con un litro
huevea
la semana entera
.
Después del atentado en contra de Leigh, Pinochet lo va a visitar al Hospital Militar, como se va a visitar a un viejo compañero de armas caido en el campo del deber. Cuando entró a la pieza, Leigh lo miró, con un ojo, y dijo, bien bajito:
-- Ya viniste a
huevearme
de nuevo
viejo
culeado
.
A la salida, los reporteros indagaron sobre el estado de salud del ex-General y ex-amigo de Pinochet.
-- Mi Presidente, ¿cómo está el General Leigh? ¿Está conciente?
-- preguntó un estúpido
periodista.
-- Si, está muy bien y conciente. Hasta me reconoció
-- fue la respuesta.
Pregunta: -- ¿Por qué le dicen jeep a Mendocita?
Respuesta: -- Porque es cuadrado, verde y lo manejan los
milicos
.
Después de meses de arduo trabajo intelectual, Mendocita logró por fin armar un
rompecabezas. Orgulloso de su logro, lo llevó para mostrarlo en una reunión de la Junta.
Se picó
Pinocho,
que nunca ha podido armar uno, y le dijo:
-- Si, pero te demoraste siete meses y medio,
pus
.
Mendocita no se
achuncha.
Le muestra la caja y dice:
-- Chis,
super bien
pus,
aqui dice "De tres a cinco años"
.
Se comenta en fuentes cercanas al Supremo Gobierno, pero generalmente bien informadas, que cuando el edecán le contaba chistes de Mendocita al General Mendoza este último se reía mucho, pero que el problema era que se enojaba bastante al día siguiente, una vez que los había entendido, o que se los habían explicado.
En una competencia automovilística, o sea en un rally, realizada en Chile entre Arica e Iquique, decidió uno de esos días participar el único y famosísimo Mendocita. Carabineros entregó su mejor radio patrulla equipada con lo último de lo último en lo que a equipos se refiere.
Nuestro bien amado líder, estando primero en la línea de partida, salió como un bólido (léase "hecho un peo"), dejando a los otros competidores como caracoles tratando de alcanzarlo. Eliseo sólo atinó a exclamar "chucha". A los pocos minutos no se le vió más...
En la meta de Iquique empezaron a llegar los competidores, pero de Mendocita ni rastro.
Preocupadísimos, la FACh, el Ejército, los Carabineros, la Armada (nunca se sabe), Investigaciones, la Cruz Roja, los Bomberos, la Defensa Civil y los Boys Scouts emprendieron afanosamente la búsqueda.
Lo encontraron no muy lejos de Arica con el
auto
hecho pedazos. Consultado sobre los hechos señaló;
Partí como avión.
Puse la 1era.
Puse la 2da.
Después puse la 4ta y la 5ta.
Pero cuando puse la R de Rally esta
huevada
se hechó a perder...
En una recepción diplomática una elegante dama, para hacerse la pituca,
se acerca a nuestro nunca tan bien ponderado General Mendocita y tras darle un beso
le dice;
-- ¡Oh! ¡Paco Rabane!
-- ¡No! General Mendocita a sus órdenes
, responde
aclaratoriamente el susodicho para evitar malos entendidos.
En un viaje al extranjero, Mendocita hace su primer vuelo en uno de esos lindos y nuevecitos DC-10 de Lan Chile. Sube por la escala y justo antes de entrar empieza a darse cabezasos en contra de la puerta.
Una azafata preocupada se precipita y le pregunta:
-- Pero, Mi General, ¿qué le pasa?
Ante lo cual el individuo respondió:
-- Aquí arriba dice dese 10
.
Después de viajar y llegando al aeropuerto, lo primero que hace Mendocita es abrir la puerta y tirarse para abajo, sacándose la cresta, obviamente.
La misma azafata corre a socorrerlo y le pregunta qué le pasó.
Este último, desde el suelo, le responde:
-- ¿No veís que el viaje era sin escalas?
El avión que llevaba al General Mendocita al sur abrúptamente tiene un desperfecto y se paran todos sus motores. Todos desesperados tratan de ponerse los paracaidas, pero el mentado General agarra un frasco y se lanza valientemente al vacio.
Cuando los sobrevivientes llegan a tierra, lo primero que hacen es ver el desfalleciente Mendocita que mantenía el frasco entre sus manos. Al leer la etiqueta del frasco decía:
Para caidas y quemaduras
Luego después del golpe, la junta quería hacer cualquier cosa para tratar de desviar la atención de los chilenos. Decidieron, de manera imaginativa, invadir el Perú. Se reunieron para hacer los planes. Pinochet dijo:
-- Tu,
Merino,
con tu
Armada,
vas a bloquear todos los puertos peruanos.
Tu, Leigh, con la
FACh
vas a bombardear todas las defensas en territorio peruano.
Yo haré la entrada triunfal con mi infantería.
Y tu, Mendocita, trae tres cafecitos
.
Pinochet
va, hipotéticamente, de visita al extranjero y deja a cargo del gobierno a
Mendocita.
Al otro día
Pinochet
lee en el diario que Chile le ha declarado la guerra a España.
Pinochet
desesperado llama a
Mendocita:
-- ¿Qué
cresta
pasó? ¿Quién le declaró la guerra a España?
-- Yo fuí
mi General
,
-- responde
Mendocita.
-- ¿Pero por qué?
, -- pregunta
Pin8.
-- Mira, los españoles mataron a
Caupolicán,
le cortaron las manos a
Galvarino,
mataron
caleta
de indios allá en el sur...
-- Pero
chucha,
esa
weá
pasó hace como 250 años atrás...
-- exclama nuestro gran líder
Pin8.
--
Chucha,
¡pero si yo recien me vengo enterrando!
-- aclara el iluminado de
Mendocita.
Uno de esos dís
Pinocho
recibe de regalo de su fiel admirador y colega filipino un monito saltarín junto con una nota que leía:
-- Péguele y verá
.
Dicho y hecho.
Pinocho
le aforra, con singular alegría, una tremenda bofetada al monito saltarín, quien se dá unas
tres vueltas en el aire, se para frente a
Pinocho
y procede a
mamársela
con singular efectividad para el mayor goce del
Pinocho.
Este último no lo puede creer.
Unas tres bofetadas después, y yá finalmente convencido, decide llamar a alguien para mostrárselo.
No encontró al
Almirante Merino,
ni a
Mattei.
Finalmente, llama a
Mendocita,
y le dice:
-- Ven pa'ca
huevón,
que te voy a mostrar algo. Ah, y traéme un café también
.
Llega Mendocita y
Pinocho,
tras la consabida bofetada, y tomándose el café, procede a mostrarle la maravilla.
De más está decir que Mendocita quedó sumamente impresionado.
Pinocho
en un gesto de magnanimidad le pregunta a Mendocita:
-- ¿Quieres probar?
Sólo para escuchar al inefable de Mendocita responder:
-- Bueno, pero no me peguís tan fuerte...
Pinocho
planificó el golpe con sus secuaces, pero no estaba autorizado a divulgar el plan.
La Lucia, con buen olfato de hembra, sabía que algo pasaba, entonces ella le pregunta a
Pinochet:
-- ¿Qué pasa querido, que no me lo quieres contar... pi-pipi?
Pinochet
no pudo aguantar tal oferta, y le contestó:
-- Discúlpeme Lucy, pero lo único que puedo decirle, es que algo
importante para mi ocurrirá mañana. Si quiere que le cuente, llámame mañana
11 de septiembre a la Moneda y le contaré
.
La Lucia,
copuchenta
como todas las
viejas,
despertó tarde pero se acordó de lo hablado, y llamó a la Moneda justo durante
el bonbardeo.
Como la situación era confusa, nadie respondía, y entonces el mismo
Salvador Allende
respondió, y la Lucia preguntó:
-- ¿Está
Augusto?
Ante lo cual
Salvador Allende
respondió:
-- ¿Cómo voy a estar a gusto,
vieja
concha de tu madre?,
si me están bombardeando
.
Pinocho
llamó a Mendocita, conociendo sus dotes de Don Juan y su éxito con las mujeres. Le dijo:
-- Mendocita, la Lucia no me dá ni bola. Dime, ¿qué hago para encenderla?
Mendocita decidió contarle su secreto:
-- Bueno, yo entro en la casa, doy un feroz portazo, y doy el grito de Tarzán al
mismo tiempo que me golpeo el pecho, Ahhhhh AAAAAhhhhaaaaAHAHAHAHAHhhhaaaAHAHAHhhhh
.
Pinocho
no esperó más y se fue
al tiro
a la casa. Entró, dió un feroz portazo y el grito de Tarzán.
Entonces escuchó la voz de la Lucia que estaba en sus habitaciones diciendo:
-- Entra Mendocita
.
Pregunta: -- ¿Por qué a la Lucia le dicen la Mayonesa?
Respuesta: -- Porque es la única que acompaña al
loco
.
Pregunta: -- ¿Por qué a la Lucia le dicen la Abejita Maya?
Respuesta: -- Porque va de jardin en jardin y se acuesta con un zángano
.
Durante una misa en la Catedral que tuvo el dudoso honor de contar con la presencia de nuestro querido Capitán Ísimo General y de su famosa y querida esposa, la Sra. Lucia, el sacerdote dijo:
-- Que se pongan de pie las
devotas
.
Nuestra tan devota Sra. Lucia procede a ponerse de pie, sólo para ser interpelada dulcemente por su esposo:
-- ¡NO ESTUPIDA! ¡No vez que dijo las de botas y tu andas con zapatos!
Mendocita hablando con
Pinocho;
-- Mi
General,
le tengo una noticia buena y otra mala
.
-- Dime la buena primero
.
-- El "Sí" encabeza las encuestas
.
-- Bien. ¿Y la mala?
-- Ya nadie cree en las encuestas...
Estaba el Presidente Aylwin trabajando un día en su despacho de la Moneda al principio de su mandato cuando de repente se le aparece Allende.
¡Pero, Salvador, tu estás muerto!
, -- exclama el Presidente Aylwin.
Ante lo cual
Allende
le responde;
-- Tu también, Pato, tu también
.
Pregunta: -- ¿Cómo le dicen al Ministro de Justicia de Aylwin?
Respuesta: -- Pluto. Porque se la pasa desenterrando huesos...
Un buen día Frei hijo se muere y parte hacia el cielo. Al llegar toca la
puerta y lo recibe San Pedro.
-- Decidme hijo, ¿Qué es lo que se le ofrece?
-- Bueno, ahora que me he muerto, entrar al cielo como mi padre
,
aclara Frei hijo.
-- Mirad hijo, vuestro gobierno no fue de lo más bueno que digamos,
así que tendréis que cumplir con una penitencia
, le explica San Pedro.
-- Bueno, ¿y qué tengo que hacer?
, pregunta preocupado
Frei hijo.
-- Mirad hijo, veis esa nube con ladrillos
,
dice San Pedro apuntando a una nube con una montaña de ladrillos
y una carretilla a su lado, debéis transladarlos todos a la nube de
más allá con tus manos, tu esfuerzo y tu sudor
.
-- Bueno
, contesta Frei hijo arremangándose las
mangas de la camisa y sacándose la corbata, aliviado por lo
fácil de la penitencia. Frei hijo iba y venía entre las nubes
transladando ladrillos. Cuando llevaba como una veintena de viajes,
ya todo sudado y cansado, y bastante
choreado,
se da cuenta de que en una de las nubes colindantes se encontraba
Pinochet,
tendido de espaldas,
en pelotas,
con las manos detrás de la nuca, feliz de la vida, mientras una media
mina
se lo chupaba.
Frei hijo,
empelotadísimo,
suelta la carretilla y parte corriendo a ver a San Pedro y le dice;
-- Oiga, ¿Cómo es la cosa?
Durante toda mi vida y mi gobierno me preocupé de miles de cosas para el
pueblo, mi partido y mi país estuvieran bien.
Educación,
salud, vivienda, energía, comisiones, indemnisaciones, etc... y resulta que
Pinocho,
después de todos los
forros
en los que estuvo metido, está tirado ahí, muerto de la risa, y con una tremenda
mina
que se lo está
chupando
mientras que yo acarreo ladrillos...
San Pedro lo mira con un gesto de empatía y le responde;
-- Mirad hijo, Ud. no entiende, lo que Ud. ve ahí no es la penitencia de
Pinochet,
eso que Ud. ve ahí es la penitencia de Gladys Marín...
A continuación se presentan algunos grafittis leídos en Londres:
¡Gracias Lady Di por favor concedido!
¡Al Tata le gustan los Beatles!
¡A la otra... te operái por FONASA!
Pregunta: -- ¿Por qué a
Pinochet
le dicen el
Metro?
Respuesta: -- Porque partió en la Escuela Militar, pasó por
La Moneda y terminó en Las Rejas
.
Desde Londres
Pinocho
llama al
Ejército
y les dice;
-- Tengo un plan
.
-- ¿Qué necesita mi
General?
,
es la respuesta.
-- Necesito un caballo blanco
.
Los pobres milicos no cacharon una, pero como lo pidió el Comandante en Jefe, tenían que acatar. Fueron y compraron un caballo blanco y se lo llevaron a su casita en donde lo dejaron en el jardín, ante los atónitos ojos de la inteligencia inglesa. Al día siguiente ven a Pinocho levantarse, acercarse al caballo y susurarle algo en el oído.
Al día siguiente estaban listos con micrófonos direccionales ultrasensibles. Cuando
Pinocho
salió a susurarle al caballo pudieron escuchar la siguiente canción:
-- Caballito blanco, llévame a casa...
¡Straw se fue en paja!
¡El hombre de paja se mandó un condoro y el pajarraco de cuentas se echó al pollo en el Águila!
A la vuelta de
Pinocho
a Chile deciden hacer una tremenda fiesta familiar e íntima en un
restorán
capitalino para celebrar tan tremendo éxito de la libertad, patria y familia. Empieza la cena y le sirven
un steak bastante poco cocido, es decir, a la inglesa, a
Pinocho.
Este le reclama a su vecino, quien le responde:
-- No se preocupe mi
General,
yo llamo al garzón ahora mismo
.
Ante lo cual,
Pinocho
responde urgidísimo:
-- ¡NO! ¡No! ¡Está muy bien así!
Con la edad y ese tipo de cosas, de repente
Pinocho
se puso medio nervioso y decidió ir más a menudo a misa a ver si se le pegaba
algo de espíritu santo.
Uno de esos días va a una iglesia de la Dehesa y se pone humildemente, pues una vez no es costumbre, en la
cola
para recibir la comunión.
Cuando le toca su turno el cura le dice:
-- El cuerpo de Cristo
.
Ante lo cual,
Pinocho
se exclama indignado:
-- ¡NO! ¡No! ¡Ese cuerpo no es mi culpa!
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